na prahu.

   Už to bude pár měsíců, co jsem se přestěhoval z chlapeckého internátu do domácnosti sdílené se ženou. Nepamatuju si kdo to řekl, ale vzpomínám si na jeden citát: 'Pokud se muž stěhuje k ženě, nechává svoje koule a hrdost venku na prahu.' Ze začátku jsem si z toho dělal srandu, jelikož se v první momenty zdá, že je všechno ideální a perfektní. Až postupem času vystoupí na povrch pár démonů s pokřivenými ksichty, rohy a hnijícími hnáty a dloubou vás do žeber rozžhaveným pohrabáčem, zatímco se směje vaší naivitě. Už během prvních měsíců jsem si všiml pár základních věcí, kterých si všimnete při prvním soužití se ženskou.
   Jako první bych uvedl, že to, nad čím my muži denně polemizujeme na Twitteru, Facebooku, u piva, u práce nebo i v dopravní špičce v autě je pravda. To, o čem jsme jako mladíci na internátu dělali trapné fórky a smáli se až do rána. To, o čem se vám v noci zdají noční můry protkané temnotou a strachem je pravda. Ženy prdí, krkají a po ránu nesou odér tlející mrtvoly. Mnohokrát se stane, že při zvedání vaší ponožky ze země jste nemilosrdně vpáleni prdem do obličeje, vysmáti a necháni napospas vlastnímu osudu a supům kroužící nad vaším tělem. A nikdy vaší milované nedávejte Coca-Colu bez ochraného obleku a prostoru k útěku. Nikdy.
   Druhá věc je už, co se týče nechutnosti, značně snesitelnější. V domácnosti se ženou panuje striktní matriarchát. Pokud po zdi leze pavouk, jste povinni ho vzít za nožku, vynést na zahradu a vypustit za dudácké hudby na svobodu, nehledě na to kolikrát vás po cestě kousne, nehledě na to, že se do druhého dne vráti a nehledě ani na to, že máte z té několikanohové svině mnohokrát větší strach než vaše něžnější polovička. To samé se týká i rozhodování ohledně financí, kompromisů a dohod. Smiřte se, že vaše slovo je až na jednom z posledních míst, hned za pošťačkou a již zmíněným pavoučím kamarádem. Rozhodujete, jestli se koupí Cola nebo Mountaint Dew? Jako striktní odpůrce Mountain Dew si ho vždycky jen párkrát cucnu a dál už to nejde, to znamená, že Colu piju tajně, vždy když jdu z práce a Mountain Dew doma nenávistně sleduju a mám chuť ho vyprovodit, jako již zmíněného pavoučího samce, Larryho, kterého má milovaná již stihla pojmenovat, ale pořád se ho bojí natolik, že ho denně beru na procházku na zahrádku. Tomu se v soužití se ženou říká kompromis. Kompromisem při nákupu je, že žena naplní košík a vy, muži, si můžete vybrat jednu 'dobrotu' navrch, ale ne dražší než dvacet korun, i když ten nákup platíte vy.
   Jednou z dalších věcí, které jsou z té negativní stránky věci je to, že ženy mají často komplex z vlastního těla. To znamená, že prakticky pravidelně každý měsíc, v období PMS (premenstruační syndrom pozn. trpitele), jste nuceni držet dietu, i když jste se svou průměrnou obezitou naprosto spokojení. To znamená plnohodnotné snídaně složené z vajíček, slaniny, párečků, fazolí a Coly Light (všichni víme, že to není ta pravá Cola), obědu složeného většinou z rýže, kuřecího masa a kukuřice nebo hrášku, odpoledních svačinek v podobě žitného chleba s lučinou, avokádem, šunkou nebo nízkotučným sýrem a večeře v podobě objednané číny nebo omelety z bílků, záleží na náladě. Na závěr je pravidlo, že po osmé večer se nejí, až na jednu nebo pět lžic Nutelly, u které ale ani jeden z nás netuší kam zmizela, a vzhledem k tomu, že já mám svoje avokádo a jsem spokojený, tak nejspíš vím, kde se vzala ta upatlaná lžička pod polovinou postele mé přítelkyně.
   Přecházíme do části, která se týká tzv. 'genderové nevyrovnanosti'. Jedná se o jednoduchou matematiku: v domácnosti jste dva, a to znamená, že pokud jeden z vás ve dvě hodiny v noci pronese, že má žízeň, vždycky jde pro sklenici vody (nebo lépe pro lahev Mountain Dew na nonstop benzínku pár set metrů od bytu) ten s penisem. To samé platí, když se rozhodnete si deštivé odpoledne zpříjemnit poslechem hudby. Vaše a partnerčiny názory na hudbu se neshodují, jelikož podle vás posloucháte hudbu, se kterou jste vyrostli a se kterou žijete, ale podle vaší milé jde o 'nevkusný, zkurvený sračky, který by pouštěla teroristům pořád dokola místo trestu smrti.'. Ale pozor, její hudba je velmi vkusná a 'kdybys tomu dal trošku šanci, miláčku, určitě by se ti to zalíbilo'. Čemuž nechcete oponovat, protože se vám už nechce další noc trávit v úložném prostoru pod schody.
   Asi nejtěžší záležitosti na každém vztahu se ženou je to, že potřebuje vaší pozornost, i když jí vlastně vůbec nechce. Tím se několikrát dostanete do velmi prekérní situace typu: 'Nemluv na mě, hajzle!' což poslechnete, ale v dalších minutách přichází: 'Kdybys aspoň něco řekl!', na což odpovíte opatrně: 'Já se moc omlouvám miláčku.' ale přichází: 'Říkala jsem nemluv na mě!' a desetiminutová přednáška o každé z vašich chyb, po níž milerádi necháte svou drahou tu televizi přepnout na Ordinaci v Růžové zahradě, na kterou ale musíte koukat taky, protože 'Jsi to nikdy neviděl, jak to můžeš soudit?!' takže nepomůže ani to, že začnete projíždět všechny možné sociální sítě, abyste nevěděl proč zrovna zdejší primář je neuvěřitelný hajzl a ten doktůrek je k nakousnutí.
   Nezapomeňte, že v soužití nikdy nesmíte pronést žádnou lichotivou poznámku o jakékoliv jiné ženě. A věřte mi, věta jako: 'Ta má strašně hezkou postavu, viď?' je past a nenechte se nachytat. Zároveň se připravte, že budete denně poslouchat o hezcích klucích, které slečna během posledních pár dní potkala.
   Pokud bysme se bavili o uklízení, bylo by to na delší vyprávění. To znamená, že zamést a vytřít musíte jen zhruba dvakrát, než se ozve: 'Děláš to úplně na hovno!' a máte od toho klid, protože ženská něžná ruka je na to mnohem citlivější než vaše chlapské tlapy a kompromisní 'To bude stačit' smýšlení. Co se týče mytí nádobí, má milovaná se k němu ráda přihlásí, ale po pár dnech, kdy už se v něm začínají vytvářet civilizace, které mezi sebou navzájem bojují pomocí nukleárních bomb ho smířeně umývám a mám radost, že mám zase na hodinu čistou, příjemně vypadající kuchyň. Taky platí, že hned potom, co sníme jídlo, každý si po sobě umyje svou část nádobí. Platí to tedy konkrétně tak, že ho umyjete vy, protože vaše něžnější polovička vařila, takže: 'Je naprosto fér abys to umyl.'
   Dostáváme se k dalšímu odstavci, kterého jsem se tu už trošku dotknul: PMS a samotná menstruace, což se může zdát jako choulostivější téma, ale ve skutečnosti jde o běžnou součást života. KAŽDÁ žena na světě vám řekne, že nechápe, jaktože jsou všechny ženy při PMS a menstruaci nesnesitelné a zlé, ale každá žena na zemi je při PMS a menstruaci nesnesitelná, zlá, hladová, nadržená a věčně nespokojená. To znamená, že když vám dojdou čipsy, měl byste rychle utíkat do nejbližší asijské společnosti a domluvit zásobování. Když vaší krásné ženě dojdou tampony, obvykle byste měl udělat to samé, akorát v drogerii. A takhle to funguje prakticky se vším. Takže během prvního měsíce společného soužití máte už konexe v drogeristice, gastronomii, oděvním průmyslu a v Hanoii. Během následujících měsíců už plánují výplaty všechny obchody v okolí jednoho kilometru od vašeho bytu podle měsíčků vaší milované.
   Život zkrátka není peříčko. To vám poví každá žena, se kterou se pohádáte. Hádky jsou věc, které se ve vztahu a spolubydlení nevyhnete. Jen si musíte zvyknout, že vždycky skončíte jako zkurvenej kretén. Dál bych to nerozebíral, jen jsem vás chtěl ujistit (ne varovat, ujistit), že po zbytek života budete minimálně jednou týdně zkurvenej kretén. Většinou na zbytek týdne.
   Poslední negativitou společného soužití je rozdělení. Ve vaší ledničce je vždy něco, co je vaše a něco je vaší drahé. V tomto vlastnictví je ale základní kámen úrazu to, že to co je vaše je i její, zatímco pokud vy sníte ten jogurt, který byl na nejvyšší příčce vlevo, měl byste se připravit na rychlou zkázu v pekelných plamenech nenávisti, ze kterého nakonec vyjdete jako zkurvený kretén i v případě, že se spletla a ten jogurt byl nakonec váš. Občas jsem z toho zmatený.
   Ale abych jenom nehanil krásu společného soužití, má to i své světlé stránky. Občas totiž i chlap jako hora má chuť se mazlit, dostat jídlo do postele, pustit si se svou milovanou film. Občas i ta žena dojde pro sklenici vody (nikdy ne pro Coca Colu na benzínku), uvaří výbornou večeři a hýčká si vás. Mám svou teorii: každá žena si všímá toho, jak se dřete pro to, aby se měla jako princezna a právě proto se jednou za čas snaží vám tu snahu vynahradit. Ať už tím, že vám vyžehlí košili, uvaří jídlo nebo podrbe záda. A to my chlapi máme nejradši, ty maličkosti, díky kterým se cítíme jako by ta všechna snaha měla smysl. Svou přítelkyni miluji a rozhodně to neříkám jen kvůli tomu, že by mě vykopla kdybych to tu nenapsal.
   Na závěr bych chtěl říct, že život v soužití je skvělý a za nic bych ho nevyměnil, i když to dost často znamená, že jediný s kým si můžu pokecat je Larry, nebo, že ve tři hodiny ráno jdete na procházku okolo lidí s nožem, jen abyste své milované přinesli sklenici Mountain Dew.
A stejně jste na konci jen zkurvený kretén.